Les yeux sont aveugles ; il faut chercher avec le coeur.

Ma petite pantoufle d'amour!

Bon alors où on en est?

Niveau poids et compagnie c'est n'importe nawak! Je fais gaffe à rien, je fais pas de sport, j'ai perdu toute volonté. Pourtant j'avais bien perdu pendant les vacances, avec mes nausées et tout. Bon j'ai aussi une petite excuse, tous ces jours-ci il a beaucoup plu, donc impossible d'aller courir! Dès que le beau temps revient, je m'achète un nouveau pantalon de sport et c'est parti pour une nouvelle vie :

- au moins 30min de sport tous les jours

- manger que si j'ai faim

- boissons autorisées : eau, thé, café

- pas de grignotage en dehors des repas : dès que je quitte la table je ne mange plus jusqu'au prochain repas!

- limiter le gras et le sucre

- manger lentement et m'arrêter dès satiété

- en cas de faim intempestive inter-repas : 1 pomme ou 1 thé ou 1 café

Et on tient bon! Sinon je vais devenir une grosse vache qui se traine, moche, des bourrelets partout, pas attirante pour ma patate forcément, après je vais devenir intouchable et il voudra plus de moi...

Hum, intéressant. C'est une motivation comme une autre. Maigrir pour me sentir bien dans mon corps, pour l'autoriser à me voir et me toucher, pour le garder...

Enfin voilà. C'est pas la joie.

Pfiou je me sens pas bien! J'ai envie de pleurer. Je crois que c'est depuis que Flo est arrivé avec le pain et qu'il m'a demandé une tartine. Y a eu d'un coup une foule d'émotions qui m'ont submergée en un instant et je me suis sentie perdue. Partagée entre ma faim, mon envie de manger et de l'autre côté le fait que je me déteste. Super.

http://www.youtube.com/watch?v=y6Sxv-sUYtM

15/02/14

Je tiens bon!!! Je me suis acheté une balance déjà, ça aide à surveiller l'efficacité de mes efforts :) Y a pas eu de dérapage pour l'instant, juste un couscous au resto hier soir avec papa, Fanny et Yannick, mais c'était super bon et pour compenser j'ai mangé presque rien aujourd'hui, donc ça va :) Happy! En plus hier j'ai passé la barre des 50kg : 49,8!!! :D Trop contente! Je veux plus jamais remonter au-dessus! 

Je continue aussi à faire mes exercices de fessiers/quadriceps, ça me fait du bien, pis je serai moins mollassone comme ça!

Et on continue, motivéééééééée :)

Wahou ça fait presque 1 an que j'ai rien écrit. Il s'est passé pleiiin de choses entre temps! Après le stage aux urgences c'était la grosse déprime, un truc de ouf! Je voulais juste tout arrêter, faire kiné, psychomotricien, du fromage de chèvre dans la montagne, enfin tout pour s'échapper de tout ce stress ignoble qui me détruit.

J'ai quand même fini mon année, avec 3 rattrapages, mais c'était pas étonnant...

Cet été, un super voyage de 2 mois au Sénégal avec Christophe et Julien, génialissime!

Et pour finir une rentrée...en L3 physiologie et neurosciences à saint charles, pour faire un break cette année et la reprise de la course à pieds et d'une alimentation contrôlée.

A suivre...

Du brouillard dans ma tête.

ça va pas.

Du tout.

Après la joie de la perte de poids de cet été (j'étais vraiment trop trop contente), voici venue la déprime post-rentrée : je mange, trop, mal (chips, pâté, bonbons, céréales, saucisson, bière...), de façon compulsive et irréfléchie on peut le dire...

T'es sérieuse?? Tout ça??? C'est vraiment n'importe quoi! Surtout que maintenant tu bouges plus, tu fais même pas de sport, c'est mal parti pour l'année encore... ça va faire mal à l'arrivée de l'été si tu continues comme ça.

T'es toujours aussi grosse, et faut changer ça parce que ça va finir par te bloquer complètement (déjà que c'est pas trop ça quand t'es toute nue...).

Faut bosser. Faut trouver une piscine. Pis arrêter les cochonneries. STOP BORDEL. STOPSTOPSTOP.

Peux plus

PS: ce reportage de C'est ma vie sur une petite de 10 ans qui fait de la gym depuis l'âge de 3 ans...ben pendant tout le reportage la seule chose que j'avais dans la tête c'est "elle a les jambes toutes fines, je veux les mêmes"...

Bien sûr que je suis jalouse de toi, tu es comme je voudrais être! Mais t'en fais pas, c'est pas que toi. Y a aussi Aurélie, Béro, Victoria, Fanny, Yannick, Marianne, toutes les filles minces que je croise dans la rue (non je les regarde pas, je regarde seulement leurs jambes, leurs fesses : "est-ce qu'elle est plus mince que moi?" C'en est devenu maladif, je peux pas m'en empêcher)...la liste est longue.

Alors s'il te plaît ne culpabilise pas. C'est moi le problème, pas toi.

Une histoire de Granola.

J'ai une surprise cachée quelque part!! Cooool! Je me doute que c'est des gâteaux ou un truc du genre, te connaissant ;) Du coup dès que tu me le dis, j'appréhende déjà. Comment je vais réagir après...? J'ai un peu peur à vrai dire, d'où le fait de repousser le moment fatidique...

Je finis par trouver, c'était dans le micro-ondes^^ Une boîte de Granola!

Et là tout s'enchaîne en 1 seconde. Un instant je suis ravie parce que c'est une surprise, c'est un cadeau, et surtout c'est trop bon :D

L'instant d'après c'est la déprime et je culpabilise parce que bien évidemment je vais les manger, parce que c'est bon et que ça te fait plaisir :)

Et je pense aux kilos que je vais prendre, encore et toujours.

Et là je te remercie, parce que je t'aime et que tu peux pas comprendre à quel point je me sens mal.

Pardon

C'était tellement méchant ce qui s'est passé dans ma tête :( Je m'en veux tellement, toi qui pensait bien faire, et qui a bien fait! C'est moi qui gâche tout toujours.

Pardon

Bordel!!! C'est pas compliqué ce que je te demande quand même! Fais un effort merde. C'est rien, mais moi ça me gêne. Et tu sais pourquoi, même si t'es pas d'accord. Je complexe bordel!! COMPLEXE! Tu sais ce que ça veut dire ou pas? Je m'aime pas, j'ai du gras partout, des cuisses et des fesses énormes, des bras trop musclés, des seins trop gros, mon nez n'en parlons pas, mes yeux et ma bouche pareil. A la limite mes cheveux sont pas trop mal. A la limite. Youhou.

Alors quand je te demande de pas me toucher le cul toutes les 5 minutes c'est pour oublier qu'il est là. Moins je le sens, moins on me touche, moins j'ai conscience de mon corps et mieux je me porte. C'est pas plus compliqué que ça.

Please.

Et non je suis pas compliquée, je suis juste grosse.

[Haptophobie qu'il dit maître Google. Peut-être pas à ce point dans mon cas, mais ça pourrait surement le devenir si je me force et si tu me forces...]

"Mais c'est parce que t'es attirante"

Ben contrôle toi merde, t'es pas un animal et je suis pas là pour soulager tes pulsions non plus. Alors tu gardes ta main avec toi et voilà, c'est pas plus compliqué que ça. Y a des gestes moins agressifs psychologiquement.

Et si tu veux que j'aille bien, écoute (dans cette phrase ça veut dire comprends) ce que je te dis, et aide moi. Ca paraît peut-être rien pour toi mais pour moi c'est beaucoup, et à chaque fois je prends sur moi pour pas te faire la remarque sinon tu vas faire la gueule "et toute façon je peux pas te toucher gnagnagna".

Please.

Help me.

Déprime time. Minerve.

En fait j'ai rien à moi. J'ose rien. Je suis rien je crois. "Viens on va faire de la musique". Je voudrais bien si je savais en faire. Oui j'ai pris des cours de violon pendant des années mais ça a servi à quoi à part savoir reconnaître les notes comme ça? Quel pouvoir!! Génial vraiment. Un animal de foire. Mais la vraie musique, elle est où hein? Ben moi je la connais pas, je ne l'ai jamais même approchée d'un poil tellement je suis coincée par "être bien partout, savoir bien jouer du violon". C'est bien beau de savoir lire une partition mais ça fait pas tout, loin de là. Et si on a pas la musique ça fait même que 1% du travail je dirais.

Alors non désolée, mais je sais pas faire de la musique parce que j'ai jamais appris, et aussi jamais osé tellement j'ai peur du regard et du jugement des autres. Merci papa (en partie). Et oui Agnès tu avais peut-être raison dans un sens, mais depuis toujours je suis  comme ça, je sais pas si j'oserai que ça change un jour. Quand on est petits, insousciants, on peut facilement le faire, mais en grandissant on se forge un caractère, une carapace, un mur entre ce que nous avons vécu et ce que nous pourrions être et ça devient de plus en plus difficile de le changer.

Suffirait d'une brèche, une ouverture, mais comment en avoir quand on sait qu'on va passer les 50 prochaines années de notre vie à bosser, à pas avoir de temps libre pour notre côté artistique encore embryonnaire?? Comment espérer pouvoir un jour y arriver quand on va se contenter d'apprendre par coeur des tonnes et des tonnes de livres?? C'est ça qui me fait peur, perdre ce côté de moi que j'ai mis si longtemps à découvrir, et que je n'exploiterai peut-être jamais. La musique bordel! C'est tellement géant. Aucun mot pour décrire à quel point ça me manque déjà et ça me manquera encore plus. Je regrette tellement de ne pas en avoir profité davantage avant. Ce qui est fait est fait, et c'est ça qui me chagrine. Je ne trouverai sans doute jamais la musique, la vraie. Parfois quelques notes, quand je suis seule, mais c'est pas assez. Je voudrais plus, tellement plus...

Pardon de pas pouvoir te dire tout ça mais c'est coincé, comme toujours, je n'arrive pas à parler. Comment? Pourquoi? Va savoir d'où et de quand ça vient... Momo avait peut être raison, le point de départ c'est moi. Moi qui me déteste depuis que je me connais, qui n'ai jamais appris à m'apprécier telle que je suis, ou telle que je ne suis rien. Mais je sais pas comment y arriver. Quand je vois Sonia et ses photos, Roman et sa batterie, Flora et ses mots, Fanny et ses idées, Robin et son cerveau étrange,  Flo et sa guitare, mes poulettes et leur tchatche :) et moi et... et... et rien. Sincèrement je ne vois rien. Et rien c'est déprimant. Alors oui j'ai réussi médecine, oui je passe peut être en 4ème année, mais j'aimerais tellement que ce ne soit pas ce qu'on retient de moi. J'aimerais tellement avoir quelque chose à moi, quelque chose d'unique.

Je tourne en rond, j'avance pas beaucoup. Comment faire???

Les études de médecine ne nous différencient pas, au contraire, elles nous formatent. Quand je vois où j'en suis déjà, je me dis que ça ne peut qu'être pire. Et j'ai peur en silence.

Ecrire sans réfléchir ça fait du bien en fait, on sait pas trop où on va mais on y va et on se laisse porter par les mots. J'aime.

Ouuuuuu minerve toi!!!

Ce matin la poubelle, ensuite les sacs (wtf? pourquoi je peux pas prendre 2 sacs sérieux??), puis les courses...euh merci, je suis pas un punching ball!

Alors ok t'es fatigué, mais moi aussi, alors pleeeease passe pas tes nerfs sur moi, ça serait cool. Je sais pas, geek, dors, fais de la guitare mais laisse moi tranquille!

THANKS